L'arbitre de ces envies virages, subtile reflet de mon étrange image.

Aimer

La définition de ce mot est bien vague et peu représentative. Je n'aime pas aimer. L'amour, à part le faire, est quelquechose de bien pauvre. Un "Je t'aime" lancé entre deux lignes, quelques mots qui ne prendront pratiquement jamais le sens qu'ils doivent avoir. Je ne comprends pas, cet entêtement à vouloir gâcher ces quelques précieux moments de sincérité, ces quelques choses qui devraient être si rares et données avec le coeur. Le pire restera cette sensation d'avoir raté quelquechose après tout ça. S'il m'aimait, il l'aurait fait pour moi. S'il ne m'aimait pas, il ne l'aurait pas dit. A moins que? Suis je bête. "Je t'aime", oui ou non, après tout, le plus grotesque est le fait d'y croire sans se poser de question. La naïveté en aura tué plus d'un, c'est un peu dommage mais bon. Bizzarement, chaque personne s'accordera à dire que quand on aime, la confiance est forcement là, mais? Pourquoi alors s'entêter à vouloir contrôler les sentiments de l'autre? Pourquoi le mettre à l'épreuve? La confiance n'est pas si inébranlable apparement. Après l'amour qu'y a t'il? La haine. Je ne comprends pas ceux qui cherchent sans relâche à aimer, je ne me comprends donc pas. Je suis tiraillé entre l'envie insassiable de faire plaisir, de pouvoir offrir un peu de ma personne a quelqu'un que je considérerai comme partie entière de ma vie, et pourtant. Chaque jour un peu plus je rétrécie le champ qui sera accordé à cet inconnu. J'ai peur, de le faire, de le dire, de le vivre, ce foutu amour. L'impression qu'on va encore me juger pour le comportement que j'aurai, surement trop enfouie dans une relation de passage, qu'on me dira de laisser à distance pour ne pas avoir mal. Personne n'y comprends rien, personne ne me comprend et puis c'est tout. Comment pouvoir "construire" sans bâtir. Si je ne donne pas tout, si je ne me permets pas de mettre à plat le bas de ma future habitation sentimentale, comment pourra t'on monter les murs? "Ne te donne pas". Combien me l'auront dit? Combien de fois aurais je essayé d'entraver ce conseil, pour tomber encore plus bas? Certainement beaucoup trop. Alors j'attends. Marre de toujours vouloir provoquer des évênements, l'amour est insaisissable, et ce n'est surement pas internet qui pourra l'attraper. La stupidité des 3/4 des gays de croire que l'amour apparaitra sur un écran, j'en ai fait partie, mais plus maintenant. J'ai un rendez vous mercredi, le dernier que j'accepterai à contre coeur. Lassé de me forcer en me disant que cette fois ci se sera peut être le bon. Marre de mentir à celui que je dois confronter à chaque fois.

Regarde moi dans les yeux, et je te reconnaitrai. Esquisse un sourire, et je te sourirai. Prends moi dans tes bras, et je t'embrasserai. Donne moi le sentiment d'être, et là je t'aimerai.